French PARANOÏA

 

 

 

 Anselm Kiefer  fait des énooormes livres en pièrre

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Je viens de déouvrir un nouvel art temporaire. Ceci s'inscrirait parfaitement dans la suite des gribouillags pour adultes qui s'ennuient au bureau héhéhéhéhéhé.

 

J'ai vu une pille de postit ou l'on avait reprduit une petie animation rigollotte et cochonne comme l'on fait avec les surcouches de papier calque pour les dessins animés, qu'on feuillette apidement pour la voir en mouvement.

 

Sinon j'ai vu deux types sur "I tv" et sur youtube dans un clip qui apparement fait partie de leur pestacle appellé "postit waterfalls" - excellente cette cascade de postits.

 

Les postits sont disposés sur des rebords ou boites sur le bureau et ils les font tomber comme des guirlandes colorées. Et il reproduisent ça à toute vitesse dans plein d'edroits comme une orgue de lumière et de couleur. Ces waterfalls de postit ont fait leur fortune et pourraient faire votre licenciement pour faute simple si vous vous y mettez au taff mdr.

 

Sinon j'ai aussi vu des jeux avec "Mario" reproduits sur des murs de bureau mdr des "tetrix" et d'autres portraits c'est à croire que "l'artiste" voulait pixeliser la réalité. J'ai adoré.

 

Tapez "postit art" sur youtube ou daily-motion et vous serez servis.

 

Le fait que les gens s'approprient la réalité pour s'exprimer autrement, m'enchante au plus haut point.

 

Bon dimanche bloggers et tous à vos postits

 

gratobises

le cas rien

 

PS :

En préparent votre zalbum port it strange art je suis tombée sur plein d'autre arts temporaires qui finalement n'en font qu'un

je troiuve que les gens ont beaucoup de poésie

 

- accumuler des objets identiques et en faire une oeuvre d'art

- accumuler = besoin d'affection (mon leit motif tant pis si ça vous saoule)

- accumuler = de pluribus unum = microcosme dans macrocosme

 

tous ce que j'aime

c'est cadeau !!!!

 

 

 

Oyééééé oyéééééééé!!!

Allez donc lire le billet de Tambour majeur "Onan le barbare" ça en vaut le détour..... Ce garçon là est en forme :-) !

 

 

 

 

Bonne journée braves gens !

le cas rien

 

La première fois quand j'en ai entendu parler se fut en fac, mon prof d'éco avait fait une pledoirie pour expliquer qu'il est sain de payer des impots, qu'il est sain de payer des taxtes, et que l'économie parallelle crée par les bourses d'échange, si elle prennait des proportions, ruinerait la société.....

 

Je ne vais pas m'attarder sur des discours économiques et sur l'utilité de faires beaucoup des enfants et si possible "bien blancs" pour payer "moins d'impôts", car ce discours m'avait assez echauffé les oreilles à me donner envie de le prendre par le col de la chemise et l'envoyer un peu dans un bidonville pour lui faire changer d'air....

 

Tout ce qui m'a interessé ce fut justement la bourse d'échange. Recemment j'ai entendu parler d'un système encore plus poussé, expérimenté avec succés en Inde.

 

Pour ce qui ne connais pas la bourse d'échange est un dispositif on ne peu moins officiel, à travers lequel l'on échange des compétences et des services pour ne pas dépenser de l'argent, ce qui va sans dire arrange bien ce qui sont dans le besoin, en leur permettant de progresser malgré tout. Exemple : deux familles échangeront des leçons de piano contre quelques  heures de compta pour une mini-entreprise etc.etc.etc.

 

En Inde je disais, face à une pauvreté qui fait peur à voir de loin, de près ça doit être plus terrible encore, quelques jeunes courageux ont mis en place un système d'entre-aide qui commence à être soutenu par certaines collectivités et certaines entreprises. Une équipe de bénévoles parcourt les villages, en demndant aux villageois comment s'en sorten-ils pour executer telle ou telle tâche  (comme porter l'eau ou cuisiner) et fouillent les maisons à la recherche de dispositifs qui automatisent certains mouvement ou qui font gagner du temps. Ils séléctionnent tous les gadgets et toutes les conseils de sages et  c'est la le truc génial : ILS EN DEPOSENT LE BREVET !!!!!!!!!!!!

 

Evidemment ils trouvent des financements pour les réaliser en grand nombre PAR LES EQUIPES DE VILLAGEOIS et les redistribuent gratuitement pour faciliter la vie des gens. Moi je dis chapeau. Ils respectent l'environnement, ils s'en fichent des aides internationnales, qui de toute manière n'arrivent pas jusqu'à eux, et arrivent à (c'est ça qui me sidère) garder l'optimisme. J'admire ceux qui gardent l'ésprit combatif lorsqu'il raclent la vaze avec les dents.

 

Ce qui me plait dans ces bourses d'échanges en substance, c'est leur capacité fondamentale de REDONNER LEUR DIGNITE AUX GENS....

 

Quand j'ai vu ça, j'ai pensé à mon pays évidement mais sans aller trop loin, je pense que même ici c'est faisable et évidemment ça doit vaaaaachement déplaire aux fiscalistes. C'est gratuit c'est pour vous, c'est cadeau, passez le mot bloggueurs, ça donne envie de tenter le coup, peut-être est là la force de la pauvreté, c'est que paradoxallement elle sort le meilleur de certains et le pire de certains d'autres... Si tout semble équilibré, on a tout même le choix de donner un coup de pouce et faire pencher la ballance en faveur du BIEN.

 

Pour comparaison, je préfère qu'on aide de cette manière-là des gens en difficulté, que de leur refourguer de la bouffe périmée, des fringues portées, et du fric qui'ils ne sauront pas gerer ou qu'il ne leur suffirà de toute manière pas pour longtemps. Les rendre autonomes par un savoir faire nouveau, et leur donner une raison d'être fiers d'eux mêmes, c'est nettement mieux et leur bienêtre a plus de chances de s'inscrire dans la durée....

 

Voilà ce qui se fait chez nous, j'ai pris au hasard :

Je n'ai pas trouvé le site mais y en a une, bien utile, qui contourne les vampires informatiques qui détiennent le monopole mondial avec des logiciels gratuits.... et tout aussi éfficaces dans beaucoup de cas.

 

Evidemment .... faut pas être dupe, dés qu'il y a une bonne idée, il aura un politique ou un oportuniste pour l'éxploiter pour sa gueule.... Faut pas rêver... Si vous vous baladez dans les sites de bourse d'echange vous aurez des drôles de surprises et puis vous tomberez forcement sur de sites de grandes entreprises qui exploitent l'idée d'entre-aide, de solidarité pour bouster leurs revenus.... Mais c'est la vie, il faut juste lutter à en crever pour garder ça capcité de réfléchir par soi même et d'éviter le plus possible (eh non on n'y arrive pas toujours) les pièges....

 

Bonne journée les bloggueurs

l'acarien

Cet été vacances au soleil. J'ai découvert le plaisir de la crème au hamamélis suite à un coup de soleil. J'avais trèèèès mal sur toute la peau. Vendredi j'ai soufflé un bon coup suite à un mois de travail de malade, je me suis offerte une crème au hamamélis. Ce soir je me suis mise un peu sur les mains et tous les parfums de ces vacances m'ont envahie. Une demi-heure après j'ai trébuché et je me suis versée sur le ventre un capuccino super chaud. Et j'ai re-mal sur la peau heureusement que sur quelques centimètres. Vraiment bizarre. Je n'ai pas associé le mal de peau avec les vacances et l'odeur de l'hamamélis comme un besoin de soin. Le cerveau est une drôle de machine...

Je suis défintivement tordue...

 

Le cas rien

Manipulation sweet manipulation - Episode 1

 

Dans le petit traité de maniplation à l'usage des honettes gensle cas rien  vous livrera des petites astuces pour parvenir à ses fins grace à la manipulation!!!!

 

Les perves je savais que vous aliez sauter sur l'occasion

 

Dans le premier épisode :

 

Le livre dit que vous avez 4 fois + de chances d'obtenir une pièce de 20 centimes pour passer un coup de fil en demandant d'abord l'heure poliment vec le sourire au passants, la demande de sous doit venir en dernier presque lorsuq l'autre est parti. Je n'ai pas encore essayé, mais bon comme j'aime bien dire "il ne faut pas dire du mal des riches on ne sait jamais ce qu'il peut nous arriver" - euhhh à mon avis si vous vous contentez de pouvoir passer le coup de fil c'est déjà ça...

 

le cas rien

 

C'est ici ton tabouret ; ici tes pied reposent où vit le très pauvre, l'infirme et le perdu. (Tagore)

 

"Je vois la poésie couchée

Des femmes prient

A côté

Serait-ce l'agonie

Là-bas les blés sont beaux

Comme les yeux de juillet

Si l'on pouvait oublier

Ce visage bientôt

Décomposé

Qui entre dans la mort

Comme un petit pré

S'endort

 

Nous nous endormirons

Et ce sera tellement simple Nous verrons

Que vivre était plus difficile

Et tout rempli de gestes inutiles

Que craindre? Le jour se changera en un soir

Ordinaire La vigne me le dit si paisible

Au moment de verser dans l'invisible

Pressoir

 

Lumière je te tiens

Déjà trouble

Joie désirée unique je te t'atteins

Double

O monde sur deux tiges

Pour cueillir la fleur simple éternelle

Il faudra choir mortes ailes

Dans la splendeur et l'ombre du vertige

 

Ton nom me suffit

Le livre est mort la page est morte

Dévorés par le feu

Dieu

Ferme la porte

Eteins mes yeux

Tout est dit

 

Tu ne connais pas

La douceur de ton nom

Tu ne sais pas comme il est bon

De le dire d'en bas

Quand on se tient

Dans l'ombre de ton coeur

Quand on n'a rien

Que l'âme en pleurs"

 

 

 

 

Hier soir la mort est venu papoter avec l'acarien

Tout comme John Black elle est très courtoise et discrète

Elle m'a apporté un cadeau

Elle a été trs gentille

Dans une minuscule boîte elle m'a offert une myriade de petites larmes

si denses

Chacune contenait un souvenir.

Carpe diem, oui,

mais que douce est cette capacité de préserver

au moins ces choses là qui te font avancer

ses mains grandes et protectrices gardant les miennes

comme dans un cocon me manquent

et puis ses maladresses et ses enfantillages

et puis son visage

et ses petites surprises.

Ca faisait tellement longtemps que

je l'avais cru effacé

dans un quai de gare le regard humide

de celui qui sait qu'il s'en ira même si c'est lui qui reste sur le quai...

Il est là dans chacune de ces larmes que la mort m'a apporté hier soir

si elle avait tardé j'aurai pu l'appeller

dans quelques jours

pour lui dire ce qu'il avait tant besoin d'entendre.

Mais elle a été à l'heure

comme toujours

et puisque ce n'aurait aucun sens que j'appelle

j'accèpte ce cadeau

c'est tout ce que je peux faire...

 

Dans la série des gribouillages pour les adultes qui s'ennuient au bureau, ce matin "Fais ta sieste".

 

Comme chacun sait, le lundi est le jour le plus dur de la semaine pour la plupart des gens. Aussi faut-il employer les grands moyens !

 

Ouvres ton cahier au beau mileu, là ou tu vois les 2 petites agraphes, s'il y en a pas c'est pas grave tu fais semblant que tu les vois.

 

De façon simetrique, dessine sur chaque page un oeil, une oreille et la moitié d'un nez. Pense à les placer bien étirés comme si le pseudo-visage obtenu est applati et laisse une bonne place vers le haut de la page.

 

Maintenant à la place du front, dessine tes rêves, tes fantasmes. Bieeeen. Colorie maintenant tes oreilles (dessinées pas les tiennes.... pffff) en rouge.

 

Fais de la place sur ton bureau, rien re doit gener le cahier. Pose maintenant ta tête sur la partie droite de ta feuille, de profil, de façon à ce que ton oreille soit "assise" sur le dessin de l'orreile de la page de droite (oui en effet, elle finira par rougir aussi si tu restes immobile assez longtemps). Coince ton vrai nez dans le nez dessiné dans la pliure au milieu du cahier.

 

Tu peux maintenant écouter "d'une oreille, l'air de rien" ce que te demande ton boss. Pire encore, tu rabats la page de gauche sur ton visage et "tu fais l'autruche".

 

C'est pas grave, ça ira mieux demain...

 

Allé bon courage !

 

gratobise

l'acarien (le cauchemarre de Claire Fay)

 

 

 

Robert Liston - l'enfoiré qui a supprimé la douleur en disant "Preuuuuuuuuums !"

 

Cet fut le plus grand chiruirgien de son temps. L'histoire de la chirurgie me fascine, hmmmm tous ces cris avant l'anesthésie héhéhéhé - et toutes ces cellules mortes.... miaaaam

 

Linston a perfectionné l'intervention chirurgicale en s'entreînant sur des cadavres pour raccourcir la douleurdes patients, en réduisant une opération qui avant durait 45 minutes à 45 secondes. Ce malade, amputait une jambe en 29 secondes top-chrono, en faisant crier d'admiration l'assistance venue voir le spéctacle.... sans commentaires héhéhé

 

Il a commencé à utiliser l'éther.... qui rendait inconscient et permettait aux patients de ne plus sentir la douleur.

 

Linston découvrit ses inconvenients vomissements etc....

 

 

 

Je suis en train de le regarder

 

- "l'amour est une bête sauvage"

 

- sensation de chaos bien rangé - tous les personnages partent en vrille mai une vrille ordonnée

 

- j'envie la furie de Werther, furie de désespoir amoureux - j'en suis incapable - je veux dire incapable de me mettre dans une telle colère - ça doit bien défouler - c'est un écorché vif

 

il est dans un parking en rain de busiller la voiture de son père qu'il vient de voir à la télé disant que sont fils est nul (en gros) et qui lui a bousillé toutes les photos  

 

- je trouve ça beau - trois félés qui sont de la même famille, voyagent ensemble juste pour accompager la quette d'amour de Werther

 

- ça aussi j'envie - cette capacité de rester à côté d'un être qui souffre, sans lui prendre la tête avec de la fausse compassion - juste rester là à ses côtés, ne pas l'abandonner, vivre sa vie et en placer une drôle (humour noir de préférence) de temps à autre

 

- je comprends Werther - elle est très belle - et mechante - mdr c'est donc normal qu'elle finit à l'eau en plein hiver - je vous rassure c'est de l'eau thermale

supéééééééééééér - version hivernale de la declaration d'amour - plein de neige autour eux trempés au milieu du bassin - lui lui dit qu'il l'aime - elle lui dit qu'elle a quelcun d'autre - lui lui dit qu'il sait - elle part se refugie de nouveau dans la maison

 

- lui, il reste dans le basin en apnée pour tremper sa douleur

 

- cet Albert qui le provoque sur ses qualités - cet Albert narquois qui lui jette "sors de ma piscine" - qui retourne vers elle dans la maison pour lui demander ce qu'il s'était passé

 

- "qu'est ce qu'il fait ici" - "c'est mon invité, tu le connais non, il travaille pour toi " - "il aimerait bien travailler pour moi. tu as qqchose de beau à te mettre? " ...

 

- "Lotte tu es ce que j'ai de + cher au monde tu le sais?" - Albert part, Werther était en train de les regarder trempé dans la neige par la fenêtre

 

- Werther s'en va dans la neige suivi par son cousin équipé pour la chasse - il se bagarrent - il le met à terre et il le serre dans ses bras, juste pour lui faire passer la douleur - il restent là dans la neige allongés côte à côte

 

- très bien filmée la scene

 

- Lotte est dans son lit - une couleur jaune opposée par la lumière grise de la neige

 

- l'oncle de Werther, complétement jobar - me rappelle le grand-père de Little Miss Sunshine

 

- Werther ne sait pas qu'Albert et Lotte se sont mariés

 

- L'oncle de Werther est fetiche des pieds ptdrire - il pense qu'une femme qui chausse du 36 ne peut réussir dans la vie - il n'aime que les grands pieds très grands 

 

- Werther est seul dans la neige

 

- marrant les armes reviennent tout au long du film mais pour un usage enfantin

 

- d'abord l'oncle qui pointe un pistollet à la tempe de Werter et tire (de l'eau - Werther sursaute - il ne savait pas que c'était un jouet) dans la scène du parking

 

- puis la carabine pour tirer dans un sac en plastique

 

- "l'homme se lasse de tout avant de se lasser de vivre"

 

- Lotte et sa copine à gros pieds :):):) "parlent entre filles"

 

- Lotte ne sais pas où elle ne est - enfin c'est ce qu'elle dit  mais en même temps - "je suis envoutée par ses mots"

 

- l'oncle dit "Lotte est un chardon, c'est une question de pointure, tu chausses du 43 il te faut une femme qui chausse du 39, 4 pointures de moins - enfoirée (il dit ça tout le temps. Je l'adore le vieux, il se shoute aux champignons il est très malade il boit de la bière - et il dit " je vais me tuer pour la fête du travail, et toi?" - Werther avait répondu "je suis immortel")

 

- Werther et Lotte font de la luge "Werther méfies tois de moi " Werther :"Le diable soit loué" et plein d'autres trucs fabuleux "Jamais je ne me suis senti aussi leger, je n'étais + un homme" elle l'embrasse et part - Werther à le regard vide plongé dans la neige

 

- le soir, fête - Albert apparement plein aux ases, veut faire une surprise à Lotte

 

- l'oncle demande à ses 2 neveux de l'amener ché pas où - mais Werther suit Lotte et Albert qui retorque "Il en pince pour toi" avec un sourire supérieur genre "je suis sur de moi, tu ne partiras pas toute façon, JE suis l'élu, tout est acquis pour moi" - et en même temps une sorte d'amertume dans la voix

 

- ils sont dans un supermarché - à la recherche d'une carte topographique de Wenderberg

 

- Werther "j'ai reussi à t'attraper - suis moi viens" il prend Lotte dans ses bras

 

- Albert arrive lui montre qu'il a acheté des gros cartons - Werther part vers un autre rayon

 

- Le cousin de Werther  fait un braquage mdr avec les armes jouets - les vendeurs sont paniqués - Werther tient des grand propos phylosophiques de braqueur et d'injustice mdr - "mérite-t-il pitié ou chatiment" - le vendeur "pitié" - Werther "vous devriez avoir honte vous autres les vertueux" - ils s'en vont - ils retournent à la fête

 

- Albert - "d'une minute à l'autre la police sera à vos trousses" - Albert - "maintenant vous rentrez à Berlin" - Albert l'invite  à monter dans la voiture avec Lotte

 

- trois voitures repartent à la fête - Werther conduit - Albert et lotte sont derrière - il conduit la voiture hors du chemin dans la neige - ils sont tous indemnes et rient sauf Albert qui en a marre - il se battent biensur - Lotte veut le defendre mais les potes d'Albert continuent à tabasser Werther pendant que l'oncle tombe dans les pommes

 

- la police arrive - Albert veut tirer Lotte de là et se casser - mais Lotte reste

 

- Werther essaie de réveiller l'oncle qui fait le mort mais qui est mort de rire "tu vois ils ont chié dans leurs frocs" :):):):)

 

- Werther : "Ah ce frisson qui parcours mes veines quand mes doigts atteignent par hasard les siens, je me retire comme un brassier - quand le souffle céléste de sa bouche atteint les miennes comme la foudre ..... - mon corps est faible cette faiblesse est sacrée pour moi- tout désir se tait en sa présence" - mais j'arrive pas à écrire si vite - si quelcun peut me dire qui à écrit ces vers magnifiques je suis preneuse, ils sont parsemés tout le long du film

 

- ils reprennent la voiture jusqu'à un panorama où l'oncle voulait les amener, il est heureux comme un gosse : "je suis au sommeeet" - la nuit se lève, et un soleil rouge couvre l'horison - moment de magie

 

- plein jour - l'oncle contemple et continue à dire des choses sensées :):)):):):):) et fini toujours par "enfoiré"

 

- Werther : "J'ai toujours voulu te demander oncle Bern pourquoi tu t'appelles Zaratoustra?" - l'oncle "Je vous fais l'éloge de la mort libre, qui ne se glisse pas comme un voleur, mais qui survient puisque je la veux" et il s'en va - Werther reste là triste - ils se regardent - Werther pleure - l'oncle s'éloigne avec son parapluie en guise de batton du pélerin

 

Werther se dit "Oncle Bern je t'en prie ne recommence pas - et pleure"

 

Lotte le voit - et le regarde inquiette de loin  qu'est ce que c'est beaaauuuuu

 

- ils repartent tous en voiture - Werther et l'oncle à l'arrière du pick-up dans le vent hivernal sourient

 

- l'oncle est mort - Werther lui met les lunettes avant de fermer le cercueil pour le pousser dans les flammes du crématoire

 

- ils mettent ces cendres dans sa capuche "de péruvien" - ché pas comment l'appeller autrement, ils la ferment doucement

 

- scène avec Albert - "tu es désesperé et tu es toi-même - tu es courageux et tu n'es pas toi-même - peu importe que les autres t'aiment - tu ne t'aimes pas assez toi-même"

 

- la blonde copine de Lotte, la fille à gros pieds est dans le feuteuil chez Albert avec ses autres copains endormis après la nuit blanche

- dans un accés de furie Albert les flanque tous dehors

 

- Werther Lotte et le cousin sont dans la fôret - accrochent la capuche avec les cendres de l'oncle et les pendes symboliquement la capuche à une corde accrochée à un ballon rouge qui s'envole dans le ciel - ils chantent un truc qui finit par "les aristocrates on les pendra"  - et Werther finit par "enfoiré"

 

- Werther récite pendant qu'on filme Lotte et le ballon rouge s'eloigne vers le haut : "cette bouche a balbutié contre la sienne - tu es à moi, je ne souhaite rien je ne demande rien, je ferai mieux de partir"

 

- la copine aux grands pieds rencontre le cousin et s'en vont en riant dans la fôret - arrivent à un lac glacé - et sont assis sur le rivage enneigé - elle : "tu sais quoi j'aimerai vieillir avec toi " - lui "jusqu'à ce que ça casse et après? " - "après on recommence un autre vie avec toi"

 

- Albert est armé et court avec son copain dans la forêt en cherchant Werther qui est avec Lotte dans un cabanon - ils s'embrassent heureux lui - "quand j'ai vu tes yeux c'était plus qu'une punition - tout ce que j'ai vu avant c'était si futile si absurde - tu es une punition - quand je songe au peux que nous pouvons les uns pour les autres et continue à réciter - puis "Lotte tu chausses du 38? Lotte est-ce que tu chausse vraiment du 38 - je n'ai pas vecu j'ai fait semblant - et toi tu t'est laissé vivre"

- elle sort - lui la suit l'enlace - "ne t'en va pas je t'en suplie.... etc." - il la sert vers lui "j'ai tes yeux bleus à l'interieur de mon front, remplissant mon front de sens"

-Lotte "tu fais semblant" -  lui "je ne voulais pas" - Lotte "alors c'était sincère?" - Werther s'éloigne un peu : "Qu'est ce que l'homme, les forces ne le laissent justement là, où il en a besoin?" etc. et  continue à réciter- mais que'est ce que c'est, bordel? qqn le sait?????

 

- Lotte : "maintenant on peut vivre ou pleurer" - lui : "considerons ça comme une plaisanterie - les deux ensemble - "et espérons qu'elle finirà bien"

 

- Albert avec son pote arrivent juste pendant que les amoureux s'embrassent - Albert demande à son ami d'abattre Werther

 

- Werther se dirige vers lui  - Lotte le menace - Werther se plante dans le fusil - l'ami d'Albert en sanglots "je ne peux pas

 

- Lotte : "vous êtes tous cinglés" - Albert : "Lotte attends - Werther : "je suis immortel tu ne peux pas me tuer, bang, bang, je voudrai m'ouvrir une veine pour m'assurer la liberté" il marche en trainant le fusil dans la neige" discours sur la mort

 

- c'est super beau - Werther : "je vais m'en aller et c'est mieux comme ça", il est pieds nus dans la neige : "j'emmerde votre sainteté, toujours partir quand c'est mieux, jamais je ne me suis senti aussi legèr, je connais l'amour Lotte"

 

- elle court vers lui et crie : "Noon !"

 

- Werther penché sur le fusil "par ici la VIE" et tire...

 

- le brouillard se laisse sur le visage de Lotte qui pleure

 

- scene de fin - voix de Werther : "nous nous reverrons, nous nous reconnaîtrons, je pars, pour toujours, je ne le supporterai pas " - et on voit dan le coucher rouge de soleil le ballon flottant au loin avec les cendres de l'oncle.

 

FIN

 

j'ai beaucoup aimé (avec un ti penchant pour le personnage de l'oncle héhéhé)

 

 

P.S.

 

ouééééééééééééééééé - j'ai trouvééééééé - c'était du Goethe - mais je ne sais toujours pas quoi mdr mdr mdr - je pense que je ne vais pas tarder à me mettre à lire Goethe

 

àààà un documentaire suivant ce film va m'éclairer - c'est le veritable amour de Goethe poour une certaine Charlotte Folstein (enfin j'ai pas bien entendu) dame à la court - Magnifiiiiiiiiique !!!!!!! j'adoooooore les histoires qui finissent mal - je vais acheter "Les souffrances du jeune Wether" - mdr après Charlotte il n'a + jamais pu s'engager, il plantait tout le temps les femmes mdr "écrire une histoire est une manière de se débarasser du passé" - c'est de la psychologie de base (dit le documentaire ) - toutes les femmes qu'il n'a pas pu possèder dans la réalité il les a imaginées, il supporte pas d'assouvir son désir, il choisit toujours dans la vie des femmes qui ne sont pas libres (j'adore)

 

- parait-il que le romain avait suscité une vague de suicides qui boulverse Goethe; furieux il dit : "ceux qui se suicident après la lecture de ce livre ne sont pas une grande perte" :):):):):) j'adore ce mec dommage qu'il soit mort - ptdrire les japonnais craignaient la désintegration de l'archipele à cause de l'influence de Goethe - putain de tsunami intellectuel

 

 

MERCI ARTE

 

- il ne me reste plus qu'à relir Faust mdr

 

l'acarien (qui vient d'en prendre plein la gueule : "entre Baigon et Goethe ché plus où j'en suis" mdr)

 

 

Hier j'ai traité mas maison contre les acariens :):):):):):):) c'est un comble mdr

 

Bin je peux vous dire que je fus dans les vappes même sans inhaler du Baigon mdr (pitetr un peu quand même). Pi' j'ai fait plein de cauchemarres.

 

C'est pas normal. Je suis sure que les acariens se vangent ou alors je suis en train de vivre le film la mouche version acarien, va savoir.

 

Ou alors c'est la culpabilité qui me ronge, ou alors je vais me faire un caffé.....

 

 

bon dimanche vous qui n'avez pas la conscience chargée

 

l'acarien meurtri

 

La seule consolation d'un être médiocre est que l'homme de génie n'est pas immortel....

 

(entendu hier à la fin d'un documentaire sur Goethe et ses médiocres contemporains...)

 

A chacun ses petites satisfactions :):):)

 

le médiocre cas rien qui cherche la petite bête

 

Dans la série des gribouillages pour les adultes qui s'ennuient au bureau, j'ai séléctionné pour toi qui travailles sans motivation aucune, qui n'en peux plus de ce temps maussade, qui rêves d'être plutôt dans ton lit avec un thé chaud plûtôt qu'au bureau, quelques petits exercices.

 

Le catharsis est indispenssable dans ce cas là, il faut laisser sortir ta peine et ta douleur !

 

Ouvre ton cahier à la page 14 voualààààà.

 

Dessine des portées de musique avec une petite décoration en haut à gauche comme ceci :

 

Maintenant tu dois dessiner des clés de SOL au début de chaque portée, comme ceci:

 

 Bien.

 

Maintenant, dessine les notes musicales de tes soupirs (mais en silence !). Tu ne t'arrêtte que lorsque tout est sorti et que tu te sens moins déprimé.

 

Ensuite, ton collègue de bureau va t'annoncer qu'il vient d'obtenir deux semaines de vacances et qu'il part faire la fête sous le soleil. Tu vas forcèment faire une re-chute.

 

Va vite à la page 15

 

Déssine un graaaand tonneau de vin. Ecris sur sa partie equatoriale en toutes lettres majuscules : MELANCOLIE, et dessine ta calotte crânienne juste sur la partie supérieure du tonneau. Et oui, il faut savoir se laisser un peu aller et se lamenter sur son sort, ça fait du bien aussi tant que ça ne s'éternise pas....

 

Il faut te vanger maintenant !

 

Ta réunion commence à 15 heures et ton malin de collègue va présenter son projet pour obtention d'un gros budget. Prépare ça défaite !

 

Ouvre ton cahier à la page 16. Prend un stylo à réservoir d'encre. Positionne ton cahier pile en face de toi bien ouvert. Monte sur ta chaise et fais tomber une goutte d'encre sur la page blanche. Descends vite et étales un peu d'encre en chercheant la petite bête, déssines en d'autres, de préférence avec des yeux enormes et blancs un énorme bide et des tout petites pattes (huit - comment ça quoi huit ? bin huit pattes tu ne m'as jamis vu? tu veux que je te fasse un dessin, tu veux ma photo? tu me cherche hein? tu me cherche!!! bin cherche moi !).

 

Maintenant les munitions. Va à la page 17. Prends un crayon bien rond et positionnes-le perpendiculaire à la feuille en haut à gauche avec la pointe vers le haut et la base bien collée au paier. Dessine le contour rond. Fais-en plein comme ça sur la page. Si au bout d'un moment tu es capable de faire des ronds parfaits sans crayon c'est mieux....

Découpe  toute la page pour faire des petits confettis que tu glisseras juste avant  la réunion dans les dossiers de présentation de ton collègue. Pense à en coller quelques-uns pndant la pause déjeuner avec du superglue sur la petite loupe du vidéoprojecteur dont se servira ton collègue pour ta prèsentation, en étalant un peu de glue autour comme pour faire les petites pattes de tes petites bêtes.

 

Et voilà le travaaaaaail !!!!

Tu peut retourner travailler maintenant, tu as retrouvé le sourire malgré tout et la journée n'est pas finie tu souriras encore .....

 

bin quoi mieux vaut être épicurien qu'hedoniste bordel! (ça occcupe hein  héhéhéhé)

la petite bête

 

Dans la série des gribouillages pour les adultes qui s'ennuient au bureau, nous poursuivons le travail pour devenir un lèche-bottes modèle.

 

Ouvre ton cahier de devoirs à la page 12 (comment tu l'as fummé????? tout le cahier????? non ti Diu mais vous êtes tous des junkies !!!!! j'ai dit UNE page!)

 

Bon c'est pas grave, tu prends un cahier nouveau et pour demain tu dois refaire les pages précédentes, heureusement que j'ai laissé en ligne les exercices, c'est pas possible de travailler avec des mômes pareil, les blogs c'est une vraie ZUS.

 

Alors là, tu ouvres à la page 12.

 

Dessine un cadre de tableau très baroque, très élaboré : utilise des motifs floraux, marins des pières précieuses et tout le tantouin.

 

Il faut que le cadre occupe bien toute la page. Fouille dans ton tirroir (t'as pas intérêt à me dire que t'as encore oublié tes crayons pour coloriage !) et colorie le cadre, utilise beaucoup de jaune pour feindre le doré.

 

Bien, admire ton oeuvre en t'éloignant lègerement du cahier (là tu ne te rends pas compte, mais tu travailles sur ton self-estime).

 

Maintenant, penses à ton bosse trèèèès fort (non Alain penses plutôt à ton inspécteur des impôts - tu vois qu'on a tous un boss).

 

Avoue-toi qu'il est bien la personne que tu ne peux vraiment pas encadrer. Pour un lèche-bottes c'est pas un bon point. Aussi, déssine cette personne dans ton joli cadre.

 

Tourne la page. Nous sommes à la page 13.

 

Nous arrivons à l'objectif de cette série d'exercice aussi j'ai besoin que tu t'appliques vraiment.

 

Dessine les bottes de ton patron, et lèche la feuille.

 

Quoi c'est pas bon, t'as qu'à utiliser de la confiture pour le dessin, tu as tout à y gagner, ton patron te dira que tu es cultivé, à condition que tu l'étales bien sur la page et que tu ne te contentes pas de dessinner que les contours des botttes avec.

 

Bien.

 

Il est évident que suite à l'augmentation de salaire déclanchée par l'application de mes conseils, tu me dois 50% du montant augmenté pendant 6 mois. Bin quoi, tu croyais que je travail bénévolement ? héhéhéhéhé

 

Bonne journée quand même

 

le  venal  acarien

 

Dans la série de devois "gribouillages pour adultes qui s'ennuient au bureau" - aujourd'hui nous apprenons ce qu'il faut faire en cas d'urgence.

 

Tu te trouves dans la fâcheuse situation où t'as oublié tes cigarettes à la maison, et tu ne peux absollument pas quiter le bureau. Et non, personne n'en a pour te dépanner. La maîtresse est là pour toi :

 

Ouvre ton cahier à la page 11

 

Desines trèèèès grand et trèèèès zoÏÏ le contour d'une feuille ... comme ceci :

 

 

 

Bieeen, maintenant fouilles dans ton tirroir et cherche un crayon vert (comment t'as pas apporté tes crayons de coloriages - pffff je ferai un mot à tes parents c'est inadmissible !)

 

Bon, alors ceux qui les ont apportés, prenez votre crayon vert et coloriez votre zolie feuille. Mé, ssss, ne dépasse pas le contour, voyos.... applique-toi allé !

 

Maintenant : découpez la feuille soigneusement en respectant les contours.

 

Roulez la feuille, euhhh normalement l'exercice s'arrêtte là, mais si parmi vous il y a de très récalcitrants je m'attends à tout.

 

Bon courage chèrs bambins

 

l'acarien fumigène

(sinon le professionnel vous recomande fury-acarien.... enfin tout le monde n'aime po, enfin j'espère...)

 

Dans la série gribouillage pour les adultes qui s'ennuient au bureau.

 

Ouvre ton cahier (choisis ton moment là où tu t'emm.... le + au bureau).

 

Nous sommes donc à la page 9, elle toute belle et blanche.

 

Vu qu'hier je me suis attirée les critiques de la princesse boudin (qui fait ça bonne élève genre : "c moi la première qui ait fini nnanananananaaaa "- le seul truc qui la sauve c'est qu'elle sait choisir les + drôles vidéos sur yutube, même là elle fait sa bonne élève mdr) aujourd'hui la maîtresse t'apprend comment laver ton cerveau et devenir un veritable lèche bottes. Ce travail comporte des gros efforts personnels et un entraînement quotidien.

 

Petit excercice pour te mettre sur la voie :

 

Dessine sur la page 9 le portrait de ton patron.

 

Maintenant lèches la feuille.

 

Bien ! Tu vois ça vient tout seul !

 

Maintenant appliques toi pour ta meilleure écriture et écris en bas du portrait : tête à claques ! et tappe la feuille. 9a défoule hein.

 

Comme tu as pu le constater l'excercice est ambivalent, il ne contraint pas la personne à une seule réaction. Hair ton patron n'est pas incompatible avec tont statut de lèche-bottes.

 

Demain je t'aiderai à progresser dans cette voie. Celà dit, si au bout de deux jours tu ne peux plus te passer de ces excercices il faut te poser sérieusement la question : "Suis-je ou non en train de glisser vers là schizo, ou bien j'ai glissé(e) depuis longtemps et je ne me suis pas apperçu(e)?"

 

Et maintenant retourne au boulot ispiss de fénéant(e) ! Nan ! tu ne touche pas au pic à glace !

 

la maîtresse à 8 pattes

(et 8 zieux ! je t'ai vu !!!!! 3h de colle !)

 

 

 

Je voua avais promi lundi, mais je n'ai pas précisé lequel héhéhéhéhé

 

boallé dans la érie des gribouillages pour les adultes qui s'ennuient au bureau nous étions réstés à la page 6

 

Devoir sur table :

Oui maîtresse !

 

 

Ouvres ton cahier de devoirs à la page 7

 

Déssine le contour et UNIQUEMENT le contour d'une vache de profil.

 

Contemple avec satisfaction ton tallent artistique en empruntant la mine de l'enfant sur le point de faire une bêtise.

 

Pense très fort à la nana (si possible une de tes supérieures de bureau) que tu détestes le plus. Pense trèèèès fort à elle.

 

Maintenant, garde son image en tête et regardes ta vache : dessines une peau de vache.

 

Ca défoule hein?

 

Besoin d'une pause après cet accés de "violence".

 

Tu es sur la page 8 maintenant

 

Dessine au milieu de la page un cercle d'un diametre de 2 cm. A l'extérieur un autre à 1cm distance du premier. Et ainsi de suite pour 5 cercles.

 

Maintenant :

- A l'intérieur du premier cercle, en suivant le contour, tu écris : "j'appelle maman"

- à l'intérieur du deuxième cercle en suivant le contour : "je ne réponds pas au téléphone"

- à l'intérieur du troisième cercle : "je fais semblant de ne pas avoir vu le dernier mail de mon patron"

- à l'intérieur du quatrième : "je vais voir mon patron maintenant pur lui demander une augmentation de salaire"

- le cinquième : "ce midi, je ne mangerai pas de frittes à la cantine"

Appliques toi !!!!!!!!!!!!!!! no mé ooo !

 

Maintenant : taille bien ton crayon, recule de deux mètres,concentres toi, et vise la page 8.

 

Bon lundi mes tis choux approchez un peu que je vous infecte

 

gratobises dictatoriales

l'acarien pauseophyle

 

 

Quoi comment qui a parlé ?????!!!! On ne l'ouvre pas pendat la classe !

et quoi si c'est dimanche

C'est à finir pour demain soir !

 

pic à glace

sur la membrane fragile

placenta des sentiments

sépticemie d'optimisme

le vide pullule de je ne sais pas quoi qui brille dans le noir

noir sur noir

le pic à glace est tombé par terre

effraié par son propre crime

il n'y a pas d'hurlement

le pic à glace découvre le vide à l'intérieur du placenta

effrayé il roule pour s'éloigner

mais le vide est en pleine hemoragie

il manque de rattrapper le pic de peu

le vide coagule à temps

 

le pic à glace se met à écrire des formules d'algèbre

à l'encre de vide

il aime le gout que le vide prend au contacte du métal

ça l'inspire

et les formules s'enchaînent

il est de plus en plus gourmand

il oublie la prudence

et glisse dans le vide

 

le pic à glace s'accroche à un bout de placenta

mais en vain

trop fragile

la viscosité du vide l'engloutit

il ne lui restent plus non plus des sentiments

 

il sais qu'il doit attendre juste un temps

le temps que le vide se décompose

qu'il s'évapore

pour qu'il puisse s'en dégager

et percer d'autres placentas

juste pour quelques formules d'algèbre

 

le pic à glace dort

avec le gout métallique du vide

il sait désormais qu'il en est accro

 

(le cas rien)

 

 

 

Les choses m'ont changé et je n'ai pas pu les changer....

 

euhhhh ça s'appelle comment ça? la vie? ....

Hier soir en zappant sur les programmes télé avant dodo je suis tombére sur les chic types pendant qu'Adjani disait une phrase qui m'est restée dans l'oreillie:

 

 

Efficace non ?

 

l'acarien itinerant (je bouge, je préfère être couvert de pousière que d'hépatite)

 

PS je reviendrai pour vos devoirs mais là, la maitresse est charette

profitez-en pour faire des bêtises les enfants

lundi - devoir sur table !

 

Chez moi on dit : "Quand le chat n'est pas à la maison, les souris dancent sur la table."

Ici on dit : "Quand l'acarien à la jaunisse on en profitte pour changer de matelas. (salauds ! et je mange quoi moi après? hein?)" 

 

 

Nous nous  sommes donc arrêtés à la page 5 du "Cahier de gribouillages pour les adultes qui s'ennuient au bureau".

 

Pour les retardataires, lire et effectuer le devoir de l'épisode 1....

 

Ouvres ton cahier de devoirs à la page 6.

 

Dessines des tasses de caffé d'une hauteur de 1.5 cm, de façon très ordonnée, à peu prés 5 ou 6 par ligne.

 

Lorsque tu as fini toute la page, prends 1 minute pour admirer l'ordre de ta belle page.

 

Ouvre ton tirroir et fouille pour trouver un crayon couleur chocolat ou brun foncé - au choix.

 

Maintenant "Pause -caffé" : colories les tasses jusqu'à en avoir ras le bol....

 

 

Poses sur la feuille ta main gauche (si tu es droitier) ou droite (si tu n'est pas droitier) (ou alors le pied si tes 2 mains sont indisponnibles - il est évident que tu dois te déchausser dans ce cas là)

 

Déssines le contour de ta main (ou de ton pied avec l'autre pied - je te conseille de scotcher le crayon entre le grand orteil et l'autre pour un trait assez précis)

 

Enlèves ta main (ou ton pied) une fois que tu as fini, et juste au milieu de la main (ou du pied) désinée, écris en toutes lettres majuscules "POIL"

 

Je pense que ça t'a bien occupé pour aujourd'hui

 

P.S. : NON tu ne travailleras pas tes devoirs pendant le weekend si tu n'as pas fini, sinon lundi tu vas recommencer à t'ennuier!!!!

 

Travaille bien !

 

gratobise patto-poileuse

l'acarien

 

 

 

 

Vu que nous allons reprende le taff et que de toute façon une chose est sure ; on va pas en avoir envie, je vous propose un plan piratage héhéhéhéhe

 

Pour ceux qui ont trouvé débile d'acheter le "Cahier des gribouillages pour adultes qui s'ennuient au bureau" j'en publierai ici qualques extraits" pour démortir un peu l'ambiance "travail". Pour ceux qui trouveront ça "nÖnÖ" - je précise c'est pas moi l'auteur c'est Claire FAY, je ne suis qu'une lectrice (ce qui ne fait pas de moi une personne très intelligente, je vous l'accorde....)

 

En revanche je vous propose d'aller plus loin avec la "réfléxion" et de voir s'il n'y aurait pas moyen de trouver mieux, euhhh non, pire.

 

Assez rit ! Au boulot!

 

 

 

 

 

Ouvrez un petit cahier ou carnet format A5 et remplissez votre "fiche d'identite" sur lapremière page, comme l'on faisait à l'école.

Ci après un exeple de Première page pré-remplie par une péripatéticienne qui s'ennuie au bureau:

 

Nom : Virginella

 

Prénom : Pénétrovitsch

 

Etudes et diplômes : DESS en sociologie - Ecole privée de cuisine - "La casserolle cochonnée"  (Promotion 1900-l'autonne)

 

Le métier dont tu rêvais petit(e) : Proctologue

 

Celui que tu excerces aujourd'hui : Sauveuse de couples

 

Date à laquelle tu commences ce cahier : Hier

 

Bilan de compètences (à faire remplir par un coach) : personne dynamique, disponnible, efficace, rendemment remarquable et remarqué (à repasser à la casserolle pour formation professionnelle continue)

 

Signature du DRH : Jeff Makrell

 

y a même une dédicace à personnaliser (je publierai toutes les conneries que vous adapterez, promis):

 

"à Véronique qui cherche du boulot

à Violette qui s'ennuie au bureau

et à tous ceux qui détestent les "bourreaux".

 

Page suivante (elle est vide) 

 

3e page

 

Consigne de travail :

 

Ecris au milieu de la page : "Problèmes"

 

Enquite : Tire un trait et tourne la page.

 

4e et 5e page

 

Consigne de travail :

 

Ecris plein de fois éparpillé sur les 2 pages et dans des tailles variables, le mot "bOnheur" avec un "O" trèèès grand.

 

Ensuite : dessines-toi en train de nager

 

C'est déjà beaucoup de travail. J'attends vos propres devoirs - c'est quand vous voulez. (allé au moins une ...)

 

Ca sufira pour aujourd'hui !

 

Gratobises laborieuses (ce qui signifie que je vous chatouille avec toutes les pââââtes mdr)

 

l'acarien

 

 

 

 

Dans la suite des "abrutis de M6" - alias Fr 3 (tout acarien qui se respecte aime brouiller les pistes) je voudrais ajouter une expression entendue dans un reportage de la basse campagne des States. Alors : c'est la mère qui explique à sa fille qu'il ne faut pas faire d'enfants si le mec ne t'épouse pas, sauf qu'elle le formule de la manière suivante :

 

 

ptdrire

 

Ca me fait penser de nouveau à François Morel et au titre de son interview "Rhodeo et Juliette" :):):):):)

 

bonne soirée shukar bloggers !

gratobisez insecticido-contaminées

l'acarien

 

 

 

 

 

 

 

 

 

gratobises

l'acarien

 

Bravo à M6 pour montrer le vrai visage des adultes occidentaux de nos jours... Je ne sais pas qui a eu une insomnie cette nuit pour regarder l'émission sur l'agence matrimoniale franco-russe .... du grand reportage que c'était héhéhéhéhé Moi je dis chapeau à M6 !!!

 

Alors pour ceux qui ne l'ont pas vue, sautez sur M6-replay pour voir s'ils la repassent, ça vaut le détour croyez-moi.

 

Vous avez deux crétins qui se prétendent pleins aux ases (1 plus particulièrement), avec des clichés comme le dernier modèle de portable vu dans je ne sais pas quel vidéoclip, et qui roule en Ferrari (pas la sienne de toute évidence), mais qui dans le fond est un minable peureux et angoissé doublé d'un radin.... Alors là, il nous a sorti le grand jeu : "moi les femmes françaises c'est terminé, elles sont trop sophistiquées" (ça c'est l'adjectif politiquement-correct qu'il a dû chercher pendant 10 mois, pour ne pas se faire griller en passant à la télé)... J'ai entendu tout et n'importe quoi.

 

Alors le con il est parti en Russie à Rostov avec 30 fiches de candidates à rencontrer.... Il a retrouvé une minette l'air paumé sortie d'un orfélinat et qui avait 20 ans de moins que lui...

 

Pour vous donner quelques exemples de réfléctions sur la femme :

 

"je préfère que le bonbon soit bon, à ce que l'emballage soit joli"

"quand on achette une voiture, on l'essaie d'abord, de toute façon elle va me couter plus cher au divorce, si je ne prends pas de précautions maintenant"

"faut pas leurs faire trop de cadeaux, tu les habitues mal - en France tu sors avec une bombe atomique, elle t'innonde de sms, et au resto tu l'obliges à faire moite-moite elle va pas te faire la gueule, elle va être charmante"

"qu'est ce qu'elles boivent ces russes" (il s'agissait de martini sur le coup)

- après 6 heures de connnaissance il envoit la nana chier en disant "j'entend pas ce que je veux entendre, elle n'est pas amoureuse, elle ne me dit pas qu'elle m'aime"

 

Et je vous passe le grand classique "femme qui rit - femme à moitié dans son lit" - hé les mecs ! chez nous "les meufs", le rire c'est comme l'orgasme la plupart du temps on simule pour vous rassurer, vous n'êtes pas forcement drôles surtout à ressortir cette malheureuse expression à tout bout de champ...

 

Je reprends. Ce con il a refusé de prendre l'avion pour peur de tempête ...

 

Il "négocie" un rencard avec une russe splendide et un de ses amis 48 ans Regis (qui aurait très naturellement pu jouer dans Régis est un con) avec une gueule de bonobo, et quand la nana (25 ans de moins que Régis qui rit quant il glisse héhéhé) lui fait comprendre qu'elle est prête à faire des efforts et que lui veut l'impressionner avec un cadeau - son "pote" commence à négocier devant elle, le prix du cadeau en boutique, parce qu'il sentait l'arnaque de la vendeuse...

 

Même les interpretes de l'agence matrimoniale l'ont envoyé chier... ("on ne parle pas d'argent quand on fait un cadeau - vous les français vous avez une drôle de façon de faire des cadeaux" et plus tard " si les bottes bleus t'ont plues à toi, et pas à elle, achettes-les-toi et dors avec" - ptdrire )

 

Vous vous demandez si ça me choque. Pas le moins du monde, faut pas oublier qu'il n'y a pas si longtemps, on choisissait le mari de sa fille pour être sûr qu'elle ne manquera de rien, vu que les femmes n'avaient pas toujours l'autorisation de... travailler (je ne parle que de l'Occident là biensur le reste du monde... sans commentaire). Mais putain, ça me fait rire un max!!! Lorsqu'on va donner à ses gens des pays de l'est des grandes leçons hautaines de civilisation faut regarder les petzouilles qu'on a chez nous ! Ils sont certes 100 ans en arrière en Russie pour beaucoup de choses, mais alors le regrés est en progrés en France héhéhéhéhé. Quand on va acheter une femme avec une démarche aussi flagrante, il ne faut pas s'attendre que la marchandise réagisse comme un pot de fleurs:):):):):)

 

Même le "chef" de l'agence matrimoniale "ofusqué, rétorquait :

"Il faut que tu prennes conscience qu'il n'y a pas que toi qui a besoin de se convaincre, elle pense aussi (ooooooo bieeeen). Tu sais parfaitement que les russes ont une réputation de putes en France. Et c'est faux, la femme russe ne dit pas je t'aime en 2 minutes mais après des mois et des mois. Pour elle la famille c'est plus important que tout. (ça m'a fait marrer ça - on dirait qu'elles n'ont pas la télé les russes et qu'on est au temps des débat sur le fait que la femme est bien un être humain mdr). Tu lui a dit je t'aime toi, non, alors pourquoi tu attends ça d'elle... Il faut la rassurer ..." etc

 

Le gars était vachement emmerdé avec ça, t'imagine c'est pas bon pour son agence....  Malgré son indignation il a sorti une autre belle comparaison : "tu t'attends qu'elle réagisse comme tu veux, mais même un chien de temps en temps va te faire un bêtise, il ne réagira pas comme tu lui demandes, il n'obeira pas toujours" - ptdrire hé les chiennes, sortez les crocs héhéhéhéhé

 

La fille l'a plaqué son un mot en gardant pour elle : le Chanel n° 5, la paire cheap de bottes en cuir beige-vif, le joli téléphone portable la lingerie (il avait dit "on achette tout le magazin là" - et il a payé à peine 100 € - c'est qu'on paye chez Aubade pour un string héhéhéhé) et lui est resté avec ses notes d'hôtel, de téléphone d'agence et d'avion (quelques milliers d'€) mdr.... j'ai envie de dire... naaan, pas la peine, vous l'avez compris les filles ;-)

 

Bon conclusion les filles : on est pas dans la merde avec tous ces blereaux autour.... Franchement ils vivent mal sur tous les continents l'émancipation des femmes. Ils ont voulu la mondialisation, ils l'ont... passez le mot les filles ! Ils ont de + en + de mal à se reproduire d'une part même si en France on a atteint un record de natalité (pour moi c'est plutôt mauvais signe - c'est connu en temps de guerre la libido explose - je rigolle mais qu'avec la moitié des dents), en plus ils n'ont plus avec quoi nous impressionner et montrer leur "supériorité" : des muscles y en a très peux qui les gardent après 35 ans (mais plutôt du lard) , les femmes ont "infiltré" tous les corps de métiers, et toutes les couches sociales et financiaires. On en croit plus vraiment à l'amour parce qu'on sait qu'il n'est principallement chimie et instinct mais on continue à courrir après mdr mdr mdr. On n'a plus vraiment besoin d'hommes sauf pour le sperme et l'orgasme - et oui le sexe ça reste toujours "miam miam" (du moins avant la quarantaine pour ce qui est de leurs "performances" héhéhé)... les millenaires de la femme "faire-valoir" sont en mal d'existence (j'ai été suffisamment prudente pour éviter le terme "révolus" mdr)

 

Je suis curieuse où on va à ce train là.... il est des jours où il est bon d'être un acarien, au moins là, je sais qui tient le tube d'insecticide et par où se trouve la sortie... mdr

 

Bon weekend les blogueurs !

 

l'acarien xxxxxo